Neki će zbog odluke da više ne odlazite na dejtove pomisliti da ste razočarani u ljubav, da se još oporavljate od raskida ili da vam nedostaje bliskosti. Međutim, život bez dejtova ne mora značiti ništa od toga.
Možda ste jednostavno preokupirani izgradnjom sopstvenog života, njegovanjem prijateljstava, istraživanjem novih interesa i uživanjem u sopstvenom društvu.
I dalje možete biti otvoreni za ljubav, a da vam aktivno traženje partnera trenutno nije prioritet. Isto tako, neizlaženje na dejtove ne znači nužno odricanje od intimnosti ili seksualnih odnosa, prenosi b92.
Pet najvećih zabluda o životu bez dejtova razotkriva zašto odluka da ne izlazite s nekim ne znači da ste odustali od ljubavi, piše Cosmopolitan.
Postoji razlika između odluke da ne želite vezu i odluke da ne želite da izlazite na dejtove. Moguće je željeti ljubav i brak, ali istovremeno ne željeti da imate posla s aplikacijama, neugodnim prvim susretima ili još jednim nedefinisanim odnosom koji ne vodi nigdje.
"Često se pogrešno misli da svako ko ne ide na dejtove zapravo ne želi vezu", kaže Alisa Diges, savjetnica za mentalno zdravlje.
"Neki je zaista ne žele, ali drugi čeznu za njom, samo su iscrpljeni od savremenog načina upoznavanja", kaže ona.
To je sasvim u redu. Želja za partnerom ne znači automatski da imate energije da ga tražite, pogotovo kad se izlasci pretvore u obavezu, a ne u nešto čemu se radujete.
Nekima je takvo povlačenje privremeno.
"Zapravo vidim suprotan efekat kad ljudi uzmu pauzu od dejtova", kaže dr Sabrina Romanof, klinička psihološkinja, i komentariše pretpostavku o odustajanju od ljubavi.
"To obično proizilazi iz svjesne odluke da energiju preusmjere na sebe, postanu najbolja verzija sebe i na kraju se vrate upoznavanju u boljem položaju", kaže Romanof.
Ipak, ne planira svako ko je prestao da izlazi da se vrati na aplikacije.
Život bez dejtova ne mora biti faza koju ćete s vremenom prerasti, a svakako ne mora biti ni strategija za pronalaženje ljubavi. Bilo da ste uzeli pauzu, ostavili vrata otvorenima za nešto neočekivano ili ih srećno držite zatvorenim, vaša odluka ne treba da ima rok trajanja.
Naravno, život bez partnera ponekad može biti usamljen. Ali usamljenost se može osjetiti i u vezi. Imati partnera nije nikakva garancija da se više nikada nećete osjećati sami.
"Romantične veze samo su jedan od načina na koje se ljudi povezuju", kaže Romanof.
"Postoji mnogo drugih načina na koje ljudi pronalaze bliskost i ispunjenje, među kojima su prijatelji, porodica, kolege i stvaranje novih poznanstava", dodaje ona.
Takođe ističe da se mnogi ljudi u dugogodišnjim vezama osjećaju usamljeno i izolovano. Drugim riječima, biti u vezi i osjećati se povezano nisu nužno ista stvar.
Za nekoga ko ne izlazi na dejtove, bliskost može proizaći iz provođenja više vremena s prijateljima, jačanja porodičnih odnosa ili ulaganja u zajednicu. Bez vremena i energije koje izlasci zahtijevaju, ostaje više prostora da ti odnosi procvjetaju.
"Neću se pretvarati da život bez partnera ponekad ne može biti usamljen, ali mnogi samci s kojima radim imaju ispunjene, bogate živote pune ljubavi i podrške", kaže Diges.
Biti sam ne znači automatski biti usamljen, baš kao što biti u vezi ne znači automatski biti ispunjen. I dok je romantična intimnost posebna vrsta povezanosti, nije jedina vrijedna pažnje. Subotnje veče provedeno s prijateljima ili u samoći nije samo po sebi manje značajno od onog provedenog s partnerom.
U našoj kulturi postoji sklonost da se život bez partnera tretira kao problem koji treba riješiti. Ako ne izlazite na dejtove, ljudi pretpostavljaju da ili ne možete nikoga da nađete, ili ste previše izbirljivi, ili imate neki emocionalni teret koji vas u tome sprečava.
"Biti sam ili u vezi u našoj kulturi ima veliku težinu, kao da to određuje vašu vrijednost", kaže Romanof.
Objašnjava da se dugogodišnja ideja o braku kao najvećem dostignuću žene teško iskorjenjuje, čak i danas.
Kad se veza tretira kao zadato stanje, odluka da ne izlazite može izgledati kao nešto što zahtijeva objašnjenje. Odjednom svi, od vaše majke do udate prijateljice, imaju teoriju o tome zašto ste i dalje sami.
"Nije stvar u tome da ih niko ne želi, nego u tome da oni nisu pronašli nikoga koga zaista žele", kaže Diges o mnogim samcima s kojima radi.
Ona se takođe protivi ideji da selektivnost znači da su vam kriterijumi previsoki. Iako bi površne preferencije, poput određene visine ili izgleda, možda vrijedilo preispitati, tvrdi da su kriterijumi zasnovani na vrijednostima nešto sasvim drugo.
